J'ai l'impression d'être transparente...

Je connais bien ça mais, aujourd'hui, ça me pèse.

J'envie les gens qui agissent sans réfléchir et selon leur bon plaisir. Je ne serai jamais de celles-là. J'aimerais mettre mon cerveau en mode off et laisser les choses aller leur train toutes seules. Malheureusement, je n'ai pas de mode off. En ce moment, c'est tellement vrai que j'ai du mal à trouver le sommeil. ça tourne dans ma tête. Des choses sérieuses et d'autres moins sérieuses. Je cauchemarde. Je n'aime pas ça ! J'ai l'impression que mon cerveau met le frein à main à l'avancée naturelle des choses. Tout le monde avance et moi, je stagne. Parfois, j'ai l'impression d'avancer mais c'est juste le train d'à côté qui a démarré.

Alors, je m'en veux ce qui ne sert absolument à rien.

La seule chose que j'ai envie de faire c'est de rester dans ma grotte, bien au chaud sous ma couverture. Tout ce qui est action m'effraie. Il paraît que le plus de mon signe est la force d'inertie. C'est aussi le moins apparemment.

Je cherche quelqu'un ou quelque chose qui me fasse bouger. Mais c'est un rôle bien difficile et ingrat que celui-là.

C'est marrant, je regarde un reportage sur Tcheckov sur Arte et je crois que je ressemble à ce qu'ils disent de ses personnages... Youpi ? Non, pas trop...

"Le temps est une blessure – impossible de vivre au présent, ce présent absurde et lourd de regrets, les hommes sont condamnés à vivre au passé ou au futur antérieur. " Je n’aime plus personne " soupire Astrov, le médecin d’Oncle Vania. La seule vie possible est la vie rêvée, la vie du souvenir, de la nostalgie ou encore la vie d’un futur lointain et utopique."

Justement, dimanche, je vais voir espia a una mujer que se mata, une adaptation argentine d'oncle Vania...

Délirium

Découvrez Fame!

Il est joli le nouveau chez elle de ma soeur.

Elle a assez de place pour elle, il est clair, il y a une terrasse...

Mais ça m'a fait bizarre de voir mes meubles que j'avais choisi avec amour in situ. Ils sont mieux là qu'à prendre la poussière mais même, ça fait drôle.

Encore une page qui se tourne.

J'ai l'impression que les pages se tournent pour les autres sans qu'une seule se tourne pour moi.

Je suis super contente pour elle et pourtant je suis morose. Je ne devrais pas. ça ne me ressemble pas. Rassurez-vous, ce n'est pas de la jalousie. Juste un regard sur ce qui aurait pu être et qui ne sera pas.

Je sais, il faut regarder vers l'avenir, tout le monde le dit. J'arrive un peu mieux à me projeter mais le passé reste présent et douloureux. Les cicatrices sont fraîches, un petit coup d'ongle et ça re-saigne. Et je ne coagule pas facilement.

Je n'ai pas envie que mes mauvaises expériences passées rejaillissent sur celles qui pointeraient leur nez. Mais bon, ça aussi, c'est facile à dire. J'ai une mémoire qui retient avec plus de force le négatif que le positif. Et surtout, je n'arrive pas à croire qu'on puisse s'intéresser à moi.

Si vous avez des recettes ou des remarques à faire, n'hésitez pas. Je sens un carrefour se profiler et je suis arrêtée au stop. Aidez-moi à redémarrer...